Hola Como bien sabéis, yo no comparto mi vida por aquí; sólo me quejo de cosas sin importancia y conspiro para gobernar el mundo, pero estos días he estado un poco de bajón. Alguna vez he comentado esa sensación de desasosiego e incertidumbre por el futuro que tengo. Y aunque no sea exactamente sobre lo que trata, a continuación os voy a poner un vídeo que me ha ayudado a cambiar un poco la manera de ver las cosas. Obviamente es sólo un comienzo, pero me gustaría que lo vieseis y reflexionarais un poco sobre el tema.
Como sabéis, o quizá no, soy una blogger jubilada. Así que me paso por aquí, a saludar y cual señor que mira obras, no tengo por qué venir pero a veces me cunde. Aunque el motivo de hoy no es el mero placer. En realidad a lo que vengo es a expiar mis pecados. Y es que he cometido un acto deleznable y todo en aras de la aceptación social. De pertenecer a lo aceptado por todos. Es más, ya no sólo de pertenecer, sino en la búsqueda por sobresalir. Pues bien, os cuento la triste historia. Hoy, 18 de mayo de 2017, un día gris (puede que el tiempo ya augurase lo que iba a suceder), llevaba yo a mi querida sobrina menor a coger el autobús. El asfalto estaba mojado por lo que nos encontramos con un pequeño caracol, que seguramente habría salido, aprovechando las condiciones de humedad, en la búsqueda de sustento. Estaba situado peligrosamente en la calzada, con el riesgo que eso conllevaba dada su limitada, por no decir nula, capacidad de reacción. Por un instante pensé en alzarlo y trasladarlo a la orilla a la que parecía que se dirigía según denotaba la posición de su cuerpo. Pero en ese momento fue cuando todo se truncó. Esa acción me habría demorado apenas 5 segundos, pero un pensamiento me azotó cual huracán. El mal vino a mi y me dijo que sería muy guay hacer un vídeo a lo i believe i can fly con el caracol y así petarlo luego en instagram, por lo que postergué la acción ya que, tengo que decir en mi defensa y aferrándome a que todavía hay esperanza en mí, preferí que mi sobrina no perdiese el bus. Y supongo que ya os imagináis lo que me encontré a mi vuelta. O más bien lo que no me encontré. O mejor dicho, lo que sí me encontré en nefastas circunstancias. Hay moraleja, pero nunca se me ha dado bien resumir y que además quede bonito, así que dejo que cada uno saque su propia conclusión libremente. Y como no tengo fotos que vengan al caso, pongo una canción y listo. Por cierto, tengo una teoría que quizá explique con mayor detenimiento en otra ocasión. O no. Nada me ata. Pero he estado mirando mis estadísticas, y a pesar de que no he escrito en mucho tiempo, las visitas han aumentado. Pero no es eso lo reseñable. La cuestión es que un gran porcentaje me llegan desde Estados Unidos y Rusia. Así que nada, mi hipótesis es que o bien soy una celebridad allí, o hay un profesor de español muy famoso que utiliza mi blog como ejercicio para sus alumnos.
Hoy venía a quejarme como siempre, y es que he llegado a la conclusión de que este es una especie de pensadero, como el de Dumbledore, pero de lamentaciones. Pero he recordado que en menos de una semana me voy a tatuar y voy a ir a ver a Carlos Sadness con una de mis personas favoritas, y no sé, siento como cosas dentro. Debe ser felicidad. O hambre.
De todas formas, a pesar de esta dicha, paralelamente siento el desasosiego que me acomete de vez en cuando, pero últimamente con mucha más intensidad. Y es esa sensación de estarme perdiendo cosas. De no poder abarcar todo lo que me gustaría. De no poder aprender todo lo que quisiera. De no poder visitar miles de sitios increíbles, u horribles, da igual, pero que quisiera catalogar yo misma. De no embarcarme en miles de aventuras a través de novelas que no leeré, de no evadirme del mundo con canciones que nunca escucharé. De no poder elegir todos los caminos que se me presenten, y por ello, que seguir uno signifique descartar todos los demás. Y lo que más miedo me dá de todo es que esta sensación no desaparezca nunca o que por esta búsqueda contínua e infinita no pueda centrarme en nada ni nadie.
Y como no quiero que esta entrada incite al suicidio (no quiero más problemas con la ley) quedémonos con disfrutar de todas las cosas que podamos.
Hola!!! Hoy he tenido una gran idea. Qué os parece si hacemos una recogida de firmas para tenga una cena con Brad Pitt? Entiendo lo que estaréis pensando. Qué va a hacer alguien de tal fama y belleza como yo con alguien como él, pero yo que sé, siempre me ha tenido algo. Lo he estado pensando detenidamente y creo que es perfecto. Yo obviamente es con afán de caridad hacia él y hacia vosotros. Él estará depre por lo de su separación, y vosotros queréis que él salga en películas así que yo, estoy dispuesta a sacrificarme.
Estas dos últimas semanas me he planteado varias cosas.
La primera es que al habérseme estropeado el teléfono (puede que algún día si me siento preparada os cuente la patética historia. Ahora mismo no. Duele.) me he dado cuenta de lo fundamental que resultaba para mí y de la importancia que tienen las cosas que tenemos en nuestro día a día, y de lo perdida que te puedes sentir sin ellas. Eso me hace recordar mis tiempos mozos cuando no tenía teléfono y aún así ¡quedaba con gente! Y como una cosa lleva a otra, y hablando de cosas que tenemos y no valoramos, me he planteado en que si a estas alturas de mi vida 18 años descubriesen que he nacido con un solo riñón, si me gustaría saberlo. El tema es que he vivido perfectamente hasta ahora, y sigo haciéndolo. Y mi respuesta, en un alarde de valentía, es que creo que preferiría que no me lo dijesen, ya que creo que cualquier dolor en la zona inferior del tronco ya lo achacaría a mi carencia. (No soy naaaada hipocondríaca). Y quien dice riñón dice otra cosa. Puede que incluso utilice ''riñón'' como una metáfora que os haga pensar. Quien sabe. Estoy muy mística. Y aburrida. Y tengo frío. Y un poco de hambre. Y estoy enamorada de mi nuevo vestido.
Por último, os dejo este blog del que recomiendo encarecidamente su análisis de videoclips: www.paranoiasyos.blogspot.com
Estoy muy deprimida, para variar. Y aún a riesgo de que esto se convierta en un sadblog o cual sea el nombre si es que existe que defina la tristeza literaria, hoy vengo para quejarme.
Y es que como ya os he contado en anteriores ocasiones (podéis verlo aquí) invento cosas. Y el otro día una persona, no sé si con buena intención o afán de destruirme, supongo que lo primero, aunque yo siempre he pensado que es mejor vivir en la ignorancia, me enseñó un vídeo de una de mis ideas llevadas a cabo.
Os lo voy a enseñar.
Lo sé, es lo puto más mejor. Y lo inventé yo. Y maldita sea la hora en que no lo patenté, porque se van a hacer de oro, y más con un vídeo de tanta intensidad y emoción :(
Pero bueno, siempre queda la esperanza de volver a tener un momento de lucidez. Mientras tanto seguiré buscando la forma de hacerme rica y famosa. Si sabéis de algo avisadme. Yo creo que me pega un título guay. De hecho he encontrado una página en la que te puedes comprar un título nobiliario(alemán, escocés o irlandés) y creo que eso me daría el empujoncillo que necesito. Quien no seguiría a Alexa Chunga Pfalzgraf von Burgund?
En fin, que me despido. Besos y flores y esas cosas bonitas que desea la gente feliz y tal.
Ah bueno, dejo unas fotos de mi mono de árbitro molón.
Hoy quería haceros un resumen de mis fastuosas vacaciones pero no puedo. La depresión postvacacional no me deja. Y eso que ya han pasado 7 días 10 horas y 23 minutos. He podido paliar un poco mi desazón al ir a la máquina de bailar, pero ya he vuelto a caer y sin ánimo de alarmar, creo que con más fuerza.
